Ябеда: по секрету всему свету

Сначала мы учим ребёнка, что скрывать что-либо от взрослых нехорошо, а потом называем его ябедой за рассказ о чужом проступке. Чем отличается донос от активной жизненной позиции, а жалоба — от описания конфликтной ситуации? Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо определить мотивы, заставляющие ребёнка сообщать о действиях других детей.

image2-3 года

Едва научившись говорить, малыш считает своим долгом рассказывать окружающим обо всём, что он видит: «Вон дядя курит!» или «А тот мальчик сказал плохое слово!». Даже если вы сделаете вид, что не расслышали сообщение, чтобы не смущать прохожего дискуссией о его поведении, ребёнок продолжит повторять его снова и снова, пока вы не ответите. В этом возрасте закладываются основы отношения к окружающим людям. Поэтому необходимо объяснять мотивы их поступков, например: «Наверное, мальчик не знает, что это некрасивое слово». Однако старайтесь меньше критиковать других, чтобы представление ребёнка о других людях, в целом, было позитивным. Если малыш часто жалуется на ровесников, не спешите называть его «ябедой». Усвоив различные правила поведения, он стремится применить их на практике и требует того же от других. Чаще всего ребёнок не испытывает желания «насолить» сверстникам, на которых жалуется. Он всего лишь мечтает о спокойствии и порядке.

  1. Не отмахивайтесь от очередного доклада малыша. Помогите ему разобраться в ситуации, показав разницу между намеренными и случайными действиями. Например, если кто-то в детском саду нечаянно сломал лопату, не нужно трубить об этом на всю площадку, — лучше посочувствовать незадачливому землекопу.
  2. Подумайте, не слишком ли много запретов в жизни вашего ребёнка. Постарайтесь отказаться от тех из них, нарушение которых не чревато серьёзными последствиями. Так, если вы ругаете малыша за испачканную на прогулке одежду, он станет рапортовать о каждом, кто наступил в лужу, чтобы его собственный проступок не выглядел чем-то экстраординарным.
  3. Помогите ребёнку избавиться от чувства ответственности за чужие нарушения. Называя имя истинного виновника, он тем самым восстанавливает душевное равновесие. Предложите малышу более действенный способ, чем жалобы: пусть поможет исправиться тому, кто поступил плохо, — например, даст салфетку тому, кто разлил молоко.
  4. Развивайте у ребёнка чувство юмора, обращая его внимание на комичность тех или иных ситуаций в мультфильмах и в книжках. Умение видеть разницу между дракой и боем на подушках в разы сократит количество «доносов».

mother-son-relate-165545_L4-6 лет

В этом возрасте детям свойственны различные страхи, поэтому, ябедничая взрослым, они пытаются заручиться поддержкой и предотвратить появление неприятностей. Из-за повышенной тревожности ребёнок переоценивает возможную опасность: если кто-то из ровесников случайно задел его рукой, он жалуется, что его ударили, а услышав чьи-то угрозы, пытается с помощью ябедничества нанести превентивный удар. Разбирая со своим чадом те или иные ситуации, обращайте внимание на то, кому и как навредила его откровенность ребёнка, и что было бы, если бы он промолчал.

  1. Учите сына или дочку отличать реальные опасности от мифических. Допустим, если кто-то из детей утверждает, что превратит вашего ребёнка в лягушку, не нужно звать воспитательницу. Лучше предложить «волшебнику» реализовать своё намерение и посмотреть на его реакцию.
  2. Скажите ребёнку о том, что вы всегда готовы защитить его, но в повседневных ситуациях, когда кто-то причиняет ему мелкие неприятности, он нуждается не в защите, а в умении постоять за себя. Если не тренироваться в защите, то он превратится в самого слабого в группе.
  3. Необходимо учитывать, что около 5 лет у детей начинает развиваться самооценка. Ребёнку (впрочем, как и многим взрослым) гораздо проще повышать свою значимость за счёт принижения других людей, чем опираться на собственные достижения. Жалуясь на окружающих, он тем самым поддерживает свой статус. Предложите ребёнку другой способ: пусть его превосходство над другими заключается в избегании тех ошибок, которые он замечает у других.
  4. Следите за тем, чтобы ваша реакция на жалобы ребёнка не была слишком эмоциональной. Чем меньше эффекта производит донос, тем реже хочется ябедничать. В то же время, не стоит перегибать палку в другую сторону: высмеивая ребёнка за жалобы или отмахиваясь от него, вы рискуете потерять его доверие. Воспринимайте его сообщения как информацию к размышлению, которую можно обсудить, если у сына или дочки возникнет такое желание.

images_cms-image-0000111007-12 лет

Обучение в школе требует от детей развития навыков планирования, которые они переносят и на общение со сверстниками. Поэтому самым частым мотивом для ябедничества в этом возрасте становится расчёт. Ребёнок не желает отказываться от каких-либо благ из-за шалостей одноклассников. Страх испортить репутацию хорошего ученика заставляет его дистанцироваться от сверстников и держаться ближе к учителям. Для того, чтобы он перестал ябедничать, необходимо показать ему плюсы других стратегий поведения.

  1. Смоделируйте и обсудите со школьником ситуации, в которых ему может понадобиться помощь одноклассников. Скажите о том, что учителя не дадут ему списать на контрольной, не поделятся завтраком, не пригласят играть в футбол. Противопоставляя себя «плохим ученикам», ребёнок теряет гораздо больше, чем приобретает.
  2. Многие ябеды не задумываются о той боли и обиде, которую испытывают их «жертвы». Объясните ребёнку, что каждый его донос воспринимается как предательство, которое люди способны помнить потом всю жизнь. Расскажите о своих детских обидах и нежелании общаться с их виновниками на встречах выпускников.
  3. Упомяните о том, что месть одноклассников за доносительство может оказаться гораздо страшнее, чем гнев учителя. Чтобы не выглядеть голословным, покажите ребёнку фильм «Чучело».
  4. Если ребёнку важно быть ближе к учителю, чем его одноклассники, предложите ему более почётную роль, чем ябеда. Например, школьник может вытирать доску на перемене, собирать разбежавшихся одноклассников и т. д.
  5. Многие ябеды становятся ушами и глазами учителей, потому что не находят друзей среди сверстников. Обсудите с ребёнком его одноклассников и выберете тех, с кем он хотел бы подружиться. Наладьте отношения с родителями этих детей, организуйте выезд на природу или пригласите их домой. Чем сильнее будет привязанность школьника к друзьям, тем труднее ему будет решиться на донос.

slavna-rijec-ok-slavi-svoj-175-roendan-900x600-20140206-20140213163304-7e1c398b92b92c3b09525bb5f98ae67912+

Подростки ябедничают с умом, используя доносы как средство манипуляции. Чаще всего ребёнку даже не приходится сообщать взрослым «жареную» информацию – достаточно просто пригрозить сверстникам своим намерением. В отличие от детей младшего возраста, подросток не только защищает себя или преследует выгоду, но и ставит более далёкие цели. Например, устранить конкурента, борющегося за внимание симпатичной девушки, или помешать однокласснику получить высокие баллы на экзамене. Поэтому подросток может преувеличить чужую вину или исказить суть произошедшего.

Что делать родителям?

  1. Подумайте, достаточно ли вы уделяете внимания проблемам ребёнка. Некоторые родители проявляют свою заботу и беспокойство исключительно тогда, когда подросток голоден, болен, получил травму и т. д. Проявляя больше интереса к его персоне в повседневных ситуациях, вы избавите его от необходимости жаловаться на всех подряд.
  2. Не ставьте ребёнку в пример его одноклассников. Тем самым вы подвергаете опасности всех красавцев, отличников и спортсменов, поскольку подросток постарается найти предлог, чтобы отомстить им за превосходство.

В то же время, подросток уже хорошо знаком с такими понятиями как «предательство», «трусость» и т. д. В этом возрасте особенно остро встаёт проблема разделения ябедничества и обращений за помощью. Чаще всего этот вопрос возникает в ситуациях, связанных с рискованными подростковыми развлечениями. Надо ли рассказывать взрослым, что ребята собираются покататься на машине взрослого приятеля? Стоит ли звать учителя, если пятеро бьют одного? Необходимо убедить ребёнка в том, что следует ориентироваться на собственные знания о последствиях тех или иных поступков, а не на желания сверстников.

Посоветуйте подростку действовать по следующему алгоритму:

  1. Попросить прекратить опасное развлечение или нарушение правил.
  2. Предложить другое интересное занятие или выход из неприятной ситуации (например, вместо того, чтобы садиться в чужую машину, можно сходить в картинг-центр).
  3. Если предложение отклонено, предупредить о намерении сообщить взрослым об опасной затее.
  4. Позвать на помощь взрослого.